Qué es el amor
Una relación sana se basa en cuatro palabras: amor, compromiso, obligación y responsabilidad. Antes de poder entablar una relación sana, uno debe conocerse a sí mismo, reconocer sus patrones y anular conscientemente el impulso de conectarse con alguien que le hace saltar las alarmas. Por ejemplo, uno puede sentirse atraído por el chico malo, pero una persona sana elige deliberadamente no ir allí.Cuando uno se mueve desde un lugar de plenitud en lugar de necesidad, reconoce que puede cuidar de sí mismo. Esto permite un espacio en el que los miembros de la pareja son libres de cuidar el uno del otro. Por supuesto, la comunicación es esencial y sólo puede darse con éxito en un entorno de apertura y empatía. Entonces, el apoyo emocional está disponible para el otro, ya que los miembros de la pareja se comprueban mutuamente, de vez en cuando, para ver cómo se sienten y qué sienten.
Pilares de una relación sana
Para conseguir una relación sana y fuerte, la pareja debe tener siempre los cuatro pilares. Aunque para que esto ocurra hay algo muy importante que debes reconocer, que amar es una decisión. El amor es un sentimiento que no se puede controlar, sin embargo sí se puede controlar si se va a amar a esa persona y estar en una relación. Si las personas eligen el amor, entonces deben trabajar siempre por estos cuatro pilares ya que son los que deciden la relación.
Este pilar es obvio. Sólo debes estar con esa persona que incluso cuando te enfada, un pequeño porcentaje de ti sigue siendo increíblemente feliz. Debes estar con alguien que te haga sentir la felicidad más exquisita. La regla número uno es estar con alguien a quien ames de verdad. No te engañes con la gente que te gusta ni mezcles la amistad con el gusto, estate con alguien que te haga enloquecer. El amor es el núcleo de toda relación, el comienzo de todo.
Una vez que se rompe no se puede volver a pegar, pero no empieces una relación con alguien que te convierta en un acosador inseguro. Estate con alguien a quien le confíes completamente tus secretos más oscuros. Eso no te hace inseguro, nunca dudas si están con otros. Puedes contarles todos los demonios vivos que llevas dentro. Por último, alguien que sepas que siempre estará ahí. Para que esto funcione debes ser honesto todo el tiempo, la honestidad genera confianza. También es muy importante comunicarse mucho. Si lo sabéis todo del otro, tenéis que confiar el uno en el otro. El único secreto que guardas es cuando les sorprendes.
Los 4 pilares del matrimonio
Y la investigación muestra que lo que predice esta desesperación no es la falta de felicidad, sino la falta de tener sentido en la vida. Los psicólogos suelen definir la felicidad como el hecho de sentirse bien en el momento presente, mientras que el sentido llega a algo más profundo. El psicólogo Martin Seligman dijo que el sentido viene de pertenecer y servir a algo más allá de uno mismo, y de desarrollar algo dentro de uno.
Esfahani Smith pasó cinco años leyendo las investigaciones de la neurociencia, la psicología y la filosofía, y entrevistando a cientos de personas para tratar de averiguar cómo podemos llevar una vida más significativa. Dice que el sentido puede crearse centrándose en cuatro pilares, aunque no todos tienen que estar presentes para cada persona.
1. La pertenencia. “La pertenencia proviene de estar en relaciones en las que se te valora por lo que eres intrínsecamente y en las que también se valora a los demás”, dice Esfahani Smith. Advierte sobre el tipo de pertenencia “barata” que gira en torno a ser valorado por lo que crees o a quien odias, y que la verdadera pertenencia viene del amor. También dice que la pertenencia es una elección; la gente puede cultivar la pertenencia en una comunidad.
3 pilares de la relación
Las relaciones sanas, amorosas y empoderadas se asientan en cuatro fuertes pilares: la relación que tenemos con nosotros mismos, las relaciones con los demás, la relación entre parejas y la relación con nuestra divinidad. Se afectan mutuamente.
Por ejemplo, lo mucho que me quiero a mí mismo afecta a mis otras relaciones. En cada relación, estamos proyectando “soy adorable” o proyectando el miedo básico “no soy adorable”. Los demás nos reflejan lo que pensamos y tememos y, sobre todo, cuánto nos queremos a nosotros mismos. Si no confiamos en los demás y en nosotros mismos, no estamos abiertos a recibir amor, estamos salvaguardando nuestro corazón. Necesitamos confiar, amarnos y respetarnos a nosotros mismos para dar estas cosas a otra persona. Necesitamos sentirnos aceptados y escuchados para escuchar de verdad a otra persona.
Las relaciones con los demás -y con nuestra pareja en concreto- nos tocan la fibra sensible, y desencadenan viejas heridas y nuestras energías o sombras repudiadas. Se afectan mutuamente y también influyen en cómo nos sentimos con nosotros mismos. Tenemos que ser conscientes de la dinámica de esas relaciones, tener claras las prioridades y estar dispuestos a trabajar en la relación en los cuatro pilares.
