¿Cómo se le llama a las personas que le echan la culpa a los demás?

¿Cómo se le llama a las personas que le echan la culpa a los demás?

Palabra para alguien que no se hace responsable de sus actos

Inicio>Psicólogos¿Qué es la desviación? La psicología explica este mecanismo de defensaPor Samantha Dewitt|Actualizado el 12 de julio de 2022Revisado por Aaron Horn, LMFT¿Te encuentras tratando de ocultar los errores que cometes o tratando de echar la culpa de las cosas que haces a otra persona? Tal vez te encuentres haciendo esto para protegerte a ti mismo o para controlar a otra persona. Podría ser para parecer mejor de lo que eres, lo que puede considerarse un rasgo narcisista, o podría ser simplemente una estrategia de afrontamiento que has aprendido o desarrollado con el tiempo. O, tal vez, conozcas a alguien que parece no tener problemas para poner la ansiedad o la culpa en ti. Parece que sólo practican la negación, la negación, la negación, en lugar de asumir cualquier responsabilidad. Hay varias razones por las que la gente desarrolla el hábito de la desviación, pero veamos más de cerca lo que es y lo que significa.

En general, la palabra desviación significa que una persona está pasando algo a otra persona en un intento de desviar la atención de uno mismo. Es una defensa psicológica en la que se desvía la culpa hacia los demás. Cuando eras más joven, puede que hayas desviado la culpa de una acción negativa señalando una acción negativa diferente que hizo tu hermano. Esto es para evitar tener que lidiar con las consecuencias negativas. Pero, este comportamiento puede ser a largo plazo y puede convertirse en un mecanismo de defensa psicológico que puede dañar las relaciones sanas. Al crecer, puede que hayas intentado pasar la culpa de un mal informe a otro compañero de trabajo. Es posible que hayas tratado de evitar quedar mal tratando de decir que fue otra persona la que lo hizo. Todas estas cosas son ejemplos de desviación. Aunque la desviación es un hábito normal, puede volverse demasiado frecuente para ser saludable. La terapia en línea puede ayudarte a explorar tu relación con la desviación.

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Cómo lidiar con alguien que te culpa de todo

No importa lo que haya sucedido realmente, esta persona siempre culpará y encontrará una forma/estrategia aparentemente lógica/pensada para que, fundamentalmente, sea la otra persona la causante de todos los problemas Y de todo lo demás que haya surgido de este problema también y del siguiente y así sucesivamente.

Un ‘blamer’. Es el argot de alguien que siempre echa la culpa a los demás. Por ejemplo: “Mi madre era una culpabilizadora desde su adolescencia”. Suele aplicarse a las personas mayores. No me invento estas cosas. Parece haber una correlación entre los intermedios crónicos (yentas) y los culpables crónicos. A menudo, el culpabilizador y la yenta son la misma persona.

El hombre siempre ha sido un artista de la culpa. Somos especialistas en culpar a los demás de nuestros fracasos personales e incluso de nuestra irresponsabilidad individual. Hasta el punto de que, incluso cuando un hombre ha llegado a un estado que no difiere del de un caballo de carruaje que sólo sirve para el transporte, no lo reconoce. En cambio, sigue viendo al otro hombre que ara a mano como el esclavo. El embrollo entre el esclavo, el siervo y el amo viene de lejos.

Por qué culpas a los demás de tus fracasos en la vida

La proyección psicológica es el proceso de malinterpretar lo que está “dentro” como si viniera de “fuera”[1] Forma la base de la empatía mediante la proyección de experiencias personales para comprender el mundo subjetivo de otra persona. [En sus formas malignas, es un mecanismo de defensa en el que el ego se defiende de las partes del yo repudiadas y muy negativas negando su existencia en sí mismo y atribuyéndoselas a los demás, lo que genera malentendidos y causa un daño interpersonal incalculable[2] Un acosador puede proyectar sus propios sentimientos de vulnerabilidad en el objetivo, o una persona que está confundida puede proyectar sentimientos de confusión e inadecuación en otras personas. La proyección incorpora el cambio de culpas y puede manifestarse como un vertido de vergüenza[3] La proyección se ha descrito como una fase temprana de la introyección[4].

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Un precursor destacado en la formulación del principio de proyección fue Giambattista Vico[5][6]. En 1841, Ludwig Feuerbach fue el primer pensador ilustrado que empleó este concepto como base para una crítica sistemática de la religión[7][8][9].

¿Cómo se llama cuando alguien te culpa de algo que no has hecho

En el trabajo, mostramos amabilidad haciendo cosas como hacer un cumplido a alguien sin ningún motivo oculto o mantener la puerta abierta a un compañero. Ahora piensa en las raras ocasiones en las que nos sentimos estresados y nos ponemos a hablar con un compañero de trabajo o criticamos sus ideas. ¿Seguimos siendo amables?

Imagínate esto: Tu equipo va a contrarreloj y trabaja los fines de semana para presentar la propuesta de un nuevo cliente. Por fin consigues reunir todos los documentos y, justo a tiempo, pulsas “enviar”. Respiras hondo y agradeces al equipo su duro trabajo. La propuesta tiene muy buena pinta y confías en que probablemente la ganarás.

Una semana después, recibes un correo electrónico del cliente: “Nos ha gustado mucho tu oferta. Nos hubiera encantado seguir adelante con tu empresa, pero hemos encontrado un desajuste en tus números y en los documentos de apoyo. Tenemos poco tiempo, así que hemos decidido seguir adelante con otra persona. Estoy seguro de que podremos trabajar juntos en el futuro”.

¿Qué tipo de impresión has dejado? Tu equipo probablemente piensa que eres ingrato y poco amable. Han invertido mucho trabajo en esa propuesta y puede que incluso sientan que te odian en ese momento. Tu relación puede quedar irremediablemente dañada.

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