Síndrome del hijo sin padre
Hablamos con la doctora Lisa Damour, psicóloga experta en adolescentes, autora de best-sellers, columnista mensual del New York Times y madre de dos hijos, sobre cómo se puede ayudar a crear una sensación de normalidad en casa mientras se navega por “la nueva normalidad (temporal).”
“Otra cosa que podemos hacer es ayudarles a mirar hacia fuera. Decirles: ‘Escucha, sé que te sientes muy ansioso por contraer el coronavirus, pero parte de la razón por la que te pedimos que hagas todas estas cosas -que te laves las manos, que te quedes en casa- es que así es también como cuidamos de los miembros de nuestra comunidad. También pensamos en la gente que nos rodea”.
“Los niños necesitan una estructura. Y punto. Y lo que estamos teniendo que hacer todos, muy rápidamente, es inventar estructuras totalmente nuevas para pasar cada uno de nosotros por nuestros días”, dice el Dr. Damour. “Yo recomendaría encarecidamente a los padres que se aseguraran de que hay un horario para el día, que puede incluir un tiempo de juego en el que el niño pueda usar su teléfono y conectarse con sus amigos, pero también debería tener tiempo libre de tecnología y tiempo reservado para ayudar en la casa. Tenemos que pensar en lo que valoramos y construir una estructura que lo refleje. Será un gran alivio para nuestros hijos tener un sentido de un día predecible y un sentido de cuándo se supone que deben trabajar y cuándo pueden jugar”.
Paternidad autoritaria
Los artículos de Verywell Mind son revisados por médicos certificados y profesionales de la salud mental. Los revisores médicos confirman que el contenido es exhaustivo y preciso, y que refleja las últimas investigaciones basadas en la evidencia. El contenido se revisa antes de su publicación y en caso de actualizaciones sustanciales. Más información.
Amy Morin, LCSW, es la editora en jefe de Verywell Mind. También es psicoterapeuta, autora del exitoso libro “13 Things Mentally Strong People Don’t Do” (13 cosas que no hacen las personas mentalmente fuertes) y presentadora del podcast The Verywell Mind.
La crianza no involucrada, a veces denominada crianza negligente, es un estilo caracterizado por la falta de respuesta a las necesidades del niño. Los padres no implicados exigen poco o nada a sus hijos y a menudo son indiferentes, despectivos o incluso completamente negligentes.
En la década de 1960, la psicóloga Diana Baumrind describió tres estilos de crianza diferentes basándose en sus investigaciones con niños en edad preescolar: crianza autoritaria, autoritativa y permisiva. En años posteriores, los investigadores añadieron la crianza no implicada.
Paternidad permisiva
Cuando hay que tomar ciertas decisiones sobre un niño, todos los que tienen la responsabilidad parental sobre él pueden opinar sobre esa decisión. La decisión tendrá que ser sobre la crianza del niño. Las decisiones cotidianas deben ser tomadas por el progenitor residente o la persona con la que vive el niño, sin interferencia de otros titulares de la Responsabilidad Parental.
* La ley ha cambiado para que los padres solteros que registraron o volvieron a registrar su nombre en el certificado de nacimiento de su hijo después del 1 de diciembre de 2003 tengan la responsabilidad parental de su hijo.
La ley considera que la responsabilidad parental y la manutención de los hijos están completamente separadas. Un padre no casado que no tenga la responsabilidad parental sigue teniendo la obligación de pagar la manutención de su hijo. Un padre no casado que no tenga la responsabilidad parental también tendrá algunos derechos, por ejemplo:
Es posible delegar la responsabilidad de cuidar a un hijo en una pareja, un cuidador de niños, un profesor, un amigo o un pariente, pero la persona con la responsabilidad parental sigue siendo responsable de garantizar que se adopten las medidas adecuadas para el niño.
Psicología de la figura paterna débil
A pesar de querer ser un padre comprensivo con tu hijo, puede que sientas que se te ha cerrado la puerta en las narices y que lo has entendido todo mal. Vuestra relación irá cambiando y empezando a igualarse a medida que crezcan y paséis más tiempo separados. Esto no significa que no puedas seguir conectado y proporcionarles el apoyo que necesitan mientras atraviesan este proceso de convertirse en una persona totalmente nueva, en un adulto.
La influencia que ejerces sobre tu hijo depende más de una relación de confianza que de la cantidad de autoridad que repartas y de los sermones que des. Puede parecer que intenta alejarse de ti, pero en realidad está intentando alejarse de ti para elegir una dirección en la vida y forjar una identidad para sí mismo como persona separada e independiente.
Algunos padres tienen dificultades para adaptarse a las exigencias que conlleva la crianza de sus hijos durante la adolescencia. Es una época que puede poner a prueba incluso las relaciones más sólidas y cariñosas. Tu hijo te necesita en este momento tanto como siempre te ha necesitado, pero de una manera diferente.
