¿Por qué duele tanto dejar a alguien?

¿Por qué duele tanto dejar a alguien?

Por qué duele dejar una relación tóxica

Si cree que puede estar en una relación abusiva y necesita ayuda, o si busca ayuda para un amigo, llame a la línea directa de violencia doméstica de Filadelfia al 1-866-723-3014. Consejeros expertos están esperando para hablar con usted, y todas las llamadas son confidenciales.

Recuerde que irse es un proceso. Los supervivientes pueden irse y volver varias veces antes de separarse definitivamente de su pareja abusiva. De hecho, las investigaciones demuestran que pueden pasar aproximadamente 7 intentos antes de que un superviviente deje permanentemente a su pareja abusiva.

Mike, antiguo detective de la policía de Filadelfia, ha estado trabajando como enlace policial para Mujeres contra el Abuso, de modo que puede ayudar a las supervivientes de maneras que no podía como detective.

El Círculo de Comedor de Mujeres de la Iglesia Presbiteriana de Overbrook sabe cómo hacer que la recaudación de fondos sea divertida. En enero, el Círculo de Comedor organizó una cena que recaudó más de 1.200 dólares para Mujeres contra el Abuso.

Justine conoció a Eric en la universidad, mientras trabajaba a tiempo parcial en una tienda de mejoras para el hogar de Virginia. Empezaron a salir casualmente en 1999 y acabaron casándose en mayo de 2006. Mirando hacia atrás, su hermana, Lauren, puede ver las banderas rojas.

El dolor de dejar a un ser querido

Una de las dinámicas de relación más comunes (y más frustrantes) de las que oímos hablar es la de las parejas que se sienten heridas emocionalmente por el otro de forma regular. Ambos se aman y quieren seguir juntos, pero siguen hiriéndose mutuamente mediante el abuso verbal, el rechazo físico, dando por sentado al otro, traicionando la confianza emocional o sacando a relucir los temas más vulnerables del pasado de su pareja. Este es un fenómeno tan común que se convirtió en el centro de la famosa canción de 1944 de Allan Roberts y Doris Fisher, “You Always Hurt the One You Love”, con esta extraña última línea: “Así que si te rompí el corazón anoche, es porque te quiero más que a nadie”. ¿Eh? Está claro que eso no es amor.

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1) Recreación inconsciente de traumas emocionales: todos experimentamos diversos grados de daño emocional y traumas al crecer. Por desgracia, formamos parte de nuestra identidad en torno a lo que experimentamos, ya sea amor, distancia, drama o abuso verbal o físico. Como adultos, podemos sentirnos más vivos o más parecidos a nosotros mismos cuando sentimos lo mismo que cuando éramos niños, y por eso podemos hacer cosas inconscientemente para que nuestra pareja desencadene esos sentimientos. Por ejemplo, una persona que creció con mucha distancia puede sentirse incómoda con la cercanía, y puede sabotearla provocando peleas o evitando la intimidad. O una persona que creció en un hogar caótico y dramático puede sentirse incómoda con la armonía y la tranquilidad y siempre parece desencadenar el caos o el drama en sus relaciones.

Después de la ruptura

La mayoría de nosotros considera que la conexión entre el dolor social y el físico es figurada. Estamos de acuerdo en que “el amor duele”, pero no creemos que duela como duele, por ejemplo, una patada en la espinilla. Al mismo tiempo, la vida presenta a menudo un argumento convincente de que los dos tipos de dolor comparten una fuente común. Las parejas de ancianos suelen ser noticia porque no pueden sobrevivir físicamente el uno sin el otro. En un ejemplo de principios de 2012, Marjorie y James Landis, de Johnstown (Pensilvania), que llevaban 65 años casados, murieron con sólo 88 minutos de diferencia.

La verdad es que no hace falta ser un sentimental para creer en los corazones rotos, basta con ser suscriptor del New England Journal of Medicine. Hace unos años, un grupo de médicos de la Universidad Johns Hopkins informó de una rara pero letal afección cardíaca causada por una angustia emocional aguda. El problema se conoce técnicamente como “cardiomiopatía por estrés”, pero a la prensa le gusta llamarlo “síndrome del corazón roto”, y los profesionales médicos no se oponen al apodo.

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Por qué la ruptura es dolorosa

Los investigadores han descubierto que el cerebro procesa los disgustos emocionales con los mismos circuitos cerebrales que procesan las lesiones físicas. La psicóloga social Naomi Eisenberger lo denomina “superposición del dolor físico-social”.

No se sabe con certeza cómo nuestro dolor emocional se ha “enganchado” a la parte de nuestro cerebro que se ocupa del dolor físico.    En una revisión de las investigaciones actuales sobre este tema, Eisenberg sugiere que se debe a que en nuestra época tribal necesitábamos formar parte de un grupo para sobrevivir. Así que nuestro cerebro evolucionó para darnos avisos si las cosas no iban bien socialmente.

Una investigación de la Universidad de Purdue, en Estados Unidos, descubrió que entre una lesión física pasada igualmente dolorosa y una traición pasada, los participantes en un estudio eran mucho más capaces de seguir sintiendo un dolor intenso por la traición que por la lesión.

Y una rara afección cardíaca causada por la angustia emocional aguda, la cardiomiopatía por estrés, también es apodada por los investigadores como “síndrome del corazón roto”. El músculo cardíaco desarrolla una debilidad que imita un ataque cardíaco clásico, con un aumento de adrenalina y otras hormonas del estrés

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