Autoestima
Te sorprendería. Tiene mucho menos que ver con ellos y más con usted. Cuando descubrí las respuestas a esa pregunta, me abrió los ojos sobre por qué sucedían -y no sucedían- cosas en mi liderazgo.
Pasan mucho tiempo en conversaciones informales cuando podrían estar moviendo el balón en el campo. Carecen de disciplina cuando se trata de terminar las tareas a tiempo. Y llegan tarde a las reuniones. (Por favor, escúcheme, todos hemos hecho estas cosas de vez en cuando. Estoy hablando de patrones habituales, no de excepciones ocasionales).
No se les da bien cumplir los plazos, y tienen problemas para conseguir que otras personas cumplan los plazos o hagan lo que el equipo necesita que hagan. Aunque hay muchos problemas debajo de esto, uno de los factores clave es simplemente este: si tú no valoras tu tiempo, ¿por qué deberían hacerlo los demás? Los demás valoran tu tiempo exactamente igual que tú.
Contrasta eso con los hábitos de otras personas que conozco y que realmente valoran su tiempo. Han priorizado con quiénes se reúnen, y aunque puede que tengas algo de tiempo en el refrigerador con ellos para ponerte al día, no todo el mundo obtiene trozos significativos de su tiempo. Y eso es intencionado.
Si no valoras mis citas de tiempo
Como casi todo el mundo, tengo que hacer constantes correcciones en la gestión de mi tiempo. Parece que siempre hay más oportunidades que tiempo disponible, más bandejas de entrada que horas, y más personas que quieren “sólo diez minutos” que segmentos de diez minutos. El tiempo es un bien fijo; siempre se puede ganar más dinero, pero no se puede ganar más tiempo.
Hoy quiero compartir contigo uno de los mayores cambios que he hecho en los últimos diez años y que me ha ayudado a gestionar el tiempo. Tiene menos que ver con una técnica y mucho más con una actitud. Me encanta leer grandes blogs sobre gestión del tiempo y recojo consejos siempre que puedo. Pero puedes hacer todo eso y seguir siendo ineficaz hasta que cambies esta única cosa.
Conozco líderes que no parecen valorar su tiempo en absoluto. Pasan mucho tiempo en conversaciones informales cuando podrían estar moviendo el balón en el campo. Carecen de disciplina cuando se trata de terminar las tareas a tiempo. Llegan tarde a las reuniones. (Por favor, escúcheme, todos hemos hecho estas cosas de vez en cuando. Estoy hablando de patrones habituales, no de excepciones ocasionales).
Cuando alguien no te valora
Todo empezó después de ver la película The Joy Luck Club. En una escena, la madre le cuenta a su hija una historia sobre el valor. La madre explica: “Mi madre no conoció su valor hasta demasiado tarde; demasiado tarde para ella, pero no para mí. Ahora veremos si no es demasiado tarde para ti”.
La autoestima es cómo te valoras a ti mismo. No se basa en lo que los demás piensen de ti ni en las cosas que has logrado (o no), sino que proviene de tu interior. Pero es fácil olvidar que nuestra valía no está determinada por fuerzas externas.
En un artículo para Psychology Today, Amy Morin, L.C.S.W., psicoterapeuta, explica que constantemente medimos nuestra valía, pero a menudo no somos conscientes de cómo lo hacemos. A veces es por nuestra carrera, nuestra apariencia, otras veces por nuestra relación -ella compara este método con la medición de nuestra altura con un palo al azar-.
“Cuando se trata de medir la autoestima, muchas personas utilizan algo tan poco fiable como un palo al azar”, escribe Morin. “Puede que ni siquiera pienses conscientemente en el tipo de palo que utilizas para medir tu autoestima. Pero es probable que, en el fondo, lo sepas. Después de todo, cuando sientes que estás a la altura, te sientes bien contigo mismo. Pero cuando sientes que no estás a la altura, es probable que tu autoestima caiga en picado”.
¿Qué valor tengo como persona?
pregunta Bob: Tengo este patrón en el que las personas que considero importantes para mí no me encuentran tan importante. El padrino de mi boda nunca habría soñado con que yo fuera digno de ser algo más que un invitado en su boda. Mis amigos, a los que me hubiera gustado pedirles que albergaran a una mujer visitante de una relación a distancia, apenas me pedirían que hiciera nada.
No sé cómo juega esto en las citas después de ser viuda que estoy haciendo, pero no puede estar ayudando, ¿verdad? Eso es más que nada un ejercicio para ver si los diagramas de Venn de “mujeres que me gustan” y “mujeres que me gustan” se superponen alguna vez.
Tienes la creencia subyacente de que no eres importante, de que no eres “lo suficientemente bueno”, y esto te lleva a una profecía autocumplida. Tus relaciones interpersonales están alimentando esta narrativa porque una de las dos cosas está sucediendo:
Estás elevando subconscientemente a personas que, en cierto nivel, reconoces que no te tienen en la misma consideración. Alinearte con personas que crees que no te valoran es un mecanismo de protección para defenderte de la intimidad. Esto es similar a cuando el interés romántico de alguien aumenta cuando sabe que sus afectos no son o no serán correspondidos. Consiguen tener “razón” y evitar ponerse en evidencia, reforzando su percepción de que, efectivamente, no son dignos ni queribles. Esencialmente te estás preparando para el fracaso.
